Desmotivada

Como pode eu chegar em um canto tão empolgada porque realmente estava decidida a fazer engenharia elétrica e um abestado vem me falar as desvantagem do curso e a minha melhor amiga escolhe naquela maldita tarde me contar que vai fazer uma cirugia delicada e que vai passar umas 48h sem falar e eu nao vo ter noticias dela...
Eu nao sei como estou me sentindo depois disso, de verdade, eu sei que eu estou muito desmotivada, nem o meu querido ceara music eu quero ir mais, minha casa de praia que tinha sonhado pra esse fds eu to sem motivaçao pra ir, eu to sem motivaçao pra nada eu só quero estudar e pronto, isso é bom, muito bom por sinal.
Eu to na indecisão literalmente, eu não sei o que fazeer, eu não sei pra onde eu vo, eu sei que só quero estudar e é isso que eu to fazendo e permanecerei fazendo e as outras coisas, ah... deixa rolar ai, o que mais quero agora é ficar tranquila e nao mecher com nada e com ngm....
" A dor é inevitavel, mas o sofrimento é opcional" (Carlos Drumond de Andrade)
Preciso acreditar que dentro de mim mesma tem uma vencedora que sabe perder e que sabe melhor do que ninguem aceitar as coisas do jeito que ela são e sabe esperar o sua hora chegar meio impacientemente, mas sei esperar. Acreditar sempre e nunca desmotivar é o que eu to tentando fazer depois de tudo....

Te perder

Cada dia se tornar mais dependente de alguém, como é possível que um sentimento cresça a cada segundo que passa? Quando eu acho que não há como aumentar esse amor, aí ele vem e aumenta tanto, é muito mais forte do que eu mesma posso controlar, não é um tipo de coisa que eu sei dizer a hora de parar porque machuca, porque amor demais machuca tambem. Me sinto triste assim tão longe, tão inalcansável, sem poder dar um carinho, sem poder dar atenção, é tão dificil. Eu não imaginava que te transformarias em algo assim pra mim, que em questão de tempo serias basicamente o ar que eu respiro. Eu não brinco quando digo que minha vida JÁ NÃO faz sentido sem você, que eu preferia morrer do que te perder, seria tão injusto te perder depois de tanto tempo. Se não for você, quem vai me fazer sorrir? Quem vai alegrar meus dias mais tristes e me fazer chorar por te amar demais? Quem vai me encher de atenção e de carinho, quem vai me proteger das coisas mais bobas, só pra que não me aconteça mal algum? Quem vai dizer que vai ficar tudo bem quando me sinto sozinha ou dizer que me ama quando eu acho que ja não existe alguem que goste de mim? Se não for você, em quem eu vou pensar antes de dormir, quando eu acordo, e praticamente meu dia inteiro? Sinceramente, não há possibilidade nenhuma de eu conseguir viver sem você, não existe amor maior que o meu, isso eu tenho certeza, e eu vou até o fim, não vou deixar que te tirem de mim, que as brigas bobas, os ciúmes, as diferenças, a distância, me façam te perder. Não posso perder o que eu tenho de mais importante na vida, eu quero você pra sempre, comigo.

Combinamos que não era amor.

Escapou ali um abraço no meio do escuro. Mas aquilo ali foi sono, não sei o que foi aquilo. A gente foi ao cinema, coisa que namorados fazem. Mas amigos fazem também, não? Somos amigos. Aí teve aquela cena também que você ia embora e me perguntou: não to esquecendo nada? E eu quis gritar: tá, tá esquecendo de mim. E você depois perguntou: não tem nada meu aí? E eu quis gritar: tem, tem eu. Eu sempre fui sua. Eu já era sua antes mesmo de saber que você um dia não ia me querer. Mas a gente combinou que não era amor. Você abriu minha água com gás predileta. Mas ainda assim, não somos íntimos. Nada disso. Só estamos aqui, reunidos nesse momento, porque temos duas coisas muito simples em comum: nada melhor pra fazer. Só isso. É o que está no contrato. E eu assino embaixo. Melhor assim. Tô super bem com tudo isso.


Mas não faz isso.

Não me olha assim e diz que vai refazer o contrato.

Não faz o mundo inteiro brilhar mais porque você é bobo.

Não faz a piada do vampiro só porque você achou que eu estava em dias estranhos.

Não transforma assim o mundo em um lugar mais fácil e melhor de se viver.

Não faz eu ser assim tão absurdamente feliz só porque eu tenho certeza absoluta que nenhum segundo ao seu lado é por acaso.


Combinamos que não era amor e realmente não é. Mas esse algo que é, é realmente muito libertador.

Aquele cara mais novo, e aquele outro mais velho, e aquele outro que escreve, e aquele outro que faz filme, e aquele outro divertido, e aquele outro da festa, e aquele outro amigo daquele outro. E todos aqueles outros viram formiguinhas de nariz vermelho. E eu tenho vontade de ligar pra todos eles e falar: putz, cara, e você acha mesmo que eu gostei de você? Coitado. Adoro como o mundo fica coitado, fica quase, fica de mentira, quando não é você.

Porque esses coitados não sabem o quão sagrado é ser absurdamente feliz mesmo sabendo a dor que vem depois. O quão sagrado é abrir mão de evoluir só porque andar pra trás é poder cruzar com você de novo.

Não é amor não. É mais que isso, é mais que amor.

Porque pra te amar mais, eu tenho que te amar menos.

Porque pra morrer de amor por você, eu tive que não morrer.

Porque pra ter você por perto um pouco, eu tive que não querer mais ter você por perto pra sempre.

E eu soquei meu coração até ele diminuir. Só pra você nunca se assustar com o tamanho.


E eu vou continuar me fantasiando de não amor, só pra você poder me vestir e sair por aí com sua casca de não amor. E eu vou rir quando você me contar das suas meninas. E eu vou continuar sendo só daqui pra fora. Porque no nosso contrato, tomamos cuidado em escrever com letras maiúsculas: não existe ninguém aqui dentro.


Mas quando, de vez em quando, o seu ninguém colocar ali, meio sem querer, a mão no meu joelho, só para me enganar que você é meu dono. Só para enganar o cara da mesa ao lado que você é meu dono. Eu vou deixar. Vai que um dia você acredita.



Tati Bernardi

Desespero

Eu cheguei bem perto, muito perto de uma coisa que não queria conhece-la tão cedo, mas que é uma coisa que eu sei que o tanto equidistante pra todos nós, a morte! Foram horas de puro sufoco sem poder falar nada apenas contemplar a dor que era gigantesca dentro de mim.
Cada pontada forte no meu peito e no coração me levava a loucura e um profundo desespero e aquele velho filme passa na cabeça e o nervosismo só faz aumentar cada vez mais e eu nao conseguia ter reaçao alguma, nenhuam reação, isso que me deixava com mais raiva de mim mesma até pelo fato de não conseguir se quer falar pra minha própria mãe e ter feito as coisas chegarem naquela proporção...
Foram 5h de pura agonia e o pensamento de que nao ia conseguir sair daquela, graças a deus eu consegui sair e é sempre assim eu preciso sofrer um medo grande pra poder enxergar a realidade? eu me pergunto pra mim mesma, pq eu nao consigo mudar, porque eu faço vista grossa dos fatos, já que são esses fatos que estão me matando e eu não ligo nem pra isso ou entao sera aquela meta que um medico idiota me deu e eu ainda insisto em acreditar, eu nao quero e eu nao posso acreditar nisso, eu vo viver, eu vo ver meus netos nascer se deus quiser e eu vo sair dessa tb o mais rapido possivel.
proteção plis.